مطالب بامزه و خنده دار

“دست بهم بزنی جیغ میزنم!!” چیزی نیست جزوه درسیمه یه ذره غریبی میکنه

******************************

مورد داشتیم پسره تو صف نونوایی از دختره پرسیده چند نفر جلوی شما هستند؟ دختره گفته: دو تا خواهر بزرگتر از خودم هستند ولی من برای ازدواج مشکلی ندارم، ما اصلا از این رسمها نداریم

******************************

تو این فیلم خارجیا میخوان بچه رو شاد کنن، یه دونه شکلات در میارن میدن بهش! حالا عموی ما می خواست ما رو شاد کنه، پلکاشو برمی گردوند ما عین سگ می ترسیدیم

******************************

پسر: عزیزم ماشینم رو فروختم! دختر: از اولشم می دونستم دوسم نداری،بای! پسر: آخه خواستم بگم یه بهترش رو گرفتم! دختر: نفــــــــــــــــــــــــــــــس من کیه؟!

******************************

رفتم ثبت احوال میگم میخوام اسممو عوض کنم میگه چی میخوای بذاری ؟ میگم ” لایک کن پی وی بگو ” بیرونم کردن نامردااا آقا مگه اسم نیست این ؟! نصف اددلیستای لاینم اسمشون همینه خب

******************************

یه توصیه ی علمی به آقایونی که میخوان برن خواستگاری به مادر عروس بگین من فکر کردم شما خواهر بزرگترشین! یعنی تأثیری که این جمله داره، کتاب های قلمچی و گاج و ماهان در قبولی کنکور نداره :)

******************************

مراسم خواستگاری ، پدر عروس : آقا داماد چیکارن ؟ پدر داماد : ایشون میتونن تو شرایط فعلی زنده بمونن !! پدر عروس:هزار ماشالله ، مبارکــــــــــــه

******************************

شبا 99 درصد مغزم موافقه بخابم اما اون یک درصد باقیمونده میگه : بیا درمورد اینکه چرا پنگوئنا زانو ندارن فکر کن

******************************

پسره استایلش مثل فرغونیه که ازطبقه 12أم افتاده سربازیشو باعقل ناقصش معافیت گرفته ، اونوقت واسه بی شوهری جک میگه! خب کلنگ، موجود ناشناخته ی جنگل های ماداگاسکار، بیل بدون دسته … اگر قراره تو شوهر باشی که دختره وبا بگیره زندگیش قشنگتره! والاااا

******************************

جریمه AFC برای داور بازی ایران عراق ” بنجامین ویلیامز ” به مدت یک سال رانندگی با پراید ! به مدت یک سال استفاده از تبلت مارشال ! به مدت یک سال استفاده از اینترنت ایران

******************************

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺭﻓﺘﻦ ﮐﺎﺭﺕ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﮔﻔﺘﻪ : ﭼﻘﺪﺭ ﮐﺸﯿﺪﯾﻦ !؟ ﮔﻔﺘﻪ تقریبا ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺎﻻﯼ ﺩﺭﺧﺖ ﻻﯼ ﺷﺎﺥ ﻭ ﺑﺮﮒ ﻗﺎﯾﻢ ﺷﺪﻩ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻧﻤﯿﺎﺩ! ﺑﺎ ﺳﻨﮓ ﻫﻢ ﺯﺩﻥ ﻧﯿﻮﻓﺘﺎﺩﻩ میگه من کلاغم!

******************************

کاش میشد یه جوری کَلَتو بکنی زیر پتو که دماغت بیرون میموند

******************************

به امید روزی که بفهمیم از جون یخچال چی میخوایم !

******************************

خانمه به شوهرش پیامک میده: سلام عزیزم، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد “1” و اگه میخوای بریم خونه مامانت سینوس 23به توان 7 تقسیم بر 2/763 ضربدر 657 رادیکال 5 به توان 2 تانژانت 786 مبنای 21” رو پیامک کن ! جواب شوهر جالبه! 0/05738777325

******************************

همکارم تعریف میکنه میگه توی مترو یه پیرزنه رو دیدم میگفت من 5 تا بچه داشتم ! دو تاشون اسیر شدن و سه تاشونم مفقود الاثر همکارم میگفت همه ی خانوما تحت تاثیر قرار گرفته بودیم که چه شیرزنه صبوریه ! بعد پیرزنه ادامه میده که دو تا دختر داشتم که ازدواج کردن اسیر شدن سه تام پسر داشتم که ازدواج کردن شدن مفقودالاثر

******************************

اوایل انقلاب همه خواننده ها قیافه شون شبیه کفتربازا و راننده تریلی ها بود بجز ” سیاوش قمیشی ” لامصب از همون اول شبیه معلم فیزیک بود

******************************

روزی شخصی نزد بزرگی رفت و گفت سوالی دارم که نمیتوانم جلوی جمع بگویم بزرگ حاضران را بیرون کرد و شخص سوالش را پرسید ولی چون همه رفته بودند بیرون کسی نمیدونه چه سوالی کرد و چه جوابی شنید ! شرمندتون شدم ببخشید

******************************

ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻯ ﺷﻤﺎﻡ ﻳﻪ ﻛﻴﻒ ﻗﺪﻳﻤﻰ ﻭ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﻫﺴﺖ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﻯ ﻣﺪﺍﺭﻙ ﻣﻬﻢ ﻭ ﺳﻨﺪﺍ ﺭﻭ ﺗﻮﺵ ﻣﻴﺬﺍﺭﻳﻦ؟! ﻻﻣﺼﺐ ﺗﺠﺰﯾﻪ ﻧﺎﭘﺬﯾﺮﻩ :)

******************************

وقتی ورزشکارا مصاحبه می کنن، کلاً تحت هر شرایطی ، سطح مسابقات نسبت به سال قبل خیلی بالاتر بوده

******************************

مورد داشتیم یارو رفته فروشگاه لوازم یدکی گفته: چماق زیر صندلی نیسان سمت راننده دارید؟؟ میگن فروشنده خودشو تو انبار مخفی کرده نور بهش میخوره جیغ میکشه

******************************

یکی از آرزوهای لاک پشت اینه که : به یکی فحش بده و فرار کنه

******************************

اینترنت 1 روزه ، 15 مگابایت ، 500 تومان اینو به هر کشوری نشون بدی پناهندگی میدن

******************************

دقت کردین میری زیربارون دهنتو مث کروکدیل باز میکنی که یه قطره بارون بره تودهنت،نمیره ! حالا داری بایکی صحبت میکنی، یه تف کوچولو ازدهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزوالمعدت

******************************

آقا یه نگاه به تبلیغ سایپا کنید قبلنا میگفت : ” سایپا مطمئن” اما حالا میگه : ” سایپا در اندیشه ای متفاوت ” معلوم نیست چه بلایی میخواد سرمون بیاره

******************************

ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯿﻪ ﻣﻬﻤﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﮔﺰ ﺑﺨﻮﺭ ﻣﻬﻤﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻤﻨﻮﻥ ﯾﮑﯽ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ دو ﺗﺎ ﺧﻮﺭﺩﯼ ﻭﻟﯽ ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺑﺎﺯﻡ ﺑﺨﻮﺭ

******************************

بدرقه شوهر در فرهنگ ملل آمریکایی: عزیزم امیدوارم روز موفقی داشته باشی :) انگلیسی: عزیزم برای نوشیدن چایی عصر بیصبرانه منتظرتم :) فرانسوی: عزیزم تمام روز بفکرتم تا برگردی :) ایرانی : داری میری این اشغالها رو بزار دم در آشغالا یادت نره آشغالا هوی آشغالارو ببر

******************************

حموم رفتن زمان ما : میرفتیم تو حموم یه شیرو باز میکردیم، دندونامون میریخت کف حموم از سرما! اون یکیو باز میکردیم، مث آب سماور در حال جوش بود! یه عر میزدیم از سوزش، مامانمون می زد پس کله مون که اذیت نکن، آروم بگیر بعد با اون صابون زرد گنده ها که مثه چرک خشکیده بود، میفتاد به جونمون تا حدی که چشمامون از کاسه دربیاد! یعنی ما از نظر مامانمون کثافتی بودیم که میخوایم در مقابل نظافت مقاومت کنیم! بعد یه جوری چنگ میزد موهامونو که انگار داعش به شپشا حمله کرده بعدش با شامپوی پاوه کل هیکلمونو غربال گری میکردن! بعد از همه اینا جان گُدازترینش کیسه کشیدن بود! دو لایه از پوستمونو بر میداشتن، فک میکردن چرکه! باز ادامه میدادن بعد حموم صدتا لباس تنمون میکردن، یه روسری به کله مون، یه یقه اسکی هم روی همش بعد از شدت کوفتگی و خستگی بیهوش میشدیم، میگفتن: ببین چه راحت خوابیده