- آسمونی
- مجله اینترنتی
- سبک زندگی
- راهنمای ازدواج
- اختلاف فرهنگی و مذهبی در ازدواج
اختلاف فرهنگی و مذهبی در ازدواج
برخی بر این باورند اختلافات باوری همچون سدی است که گذر از آن امکان ندارد اما باید گفت صبر و آرامش در هر کاری راه حلی ریشه ای است و فقط اندک در مواردی می توان گفت: راه دیگری وجود ندارد. آسمونی" href="https://asemooni.com">آسمونی در این بخش در مورد اختلاف فرهنگی و مذهبی در ازدواج صحبت می کند.
اختلاف فرهنگی و مذهبی در ازدواج
اختلاف مذهبی در ازدواج
فلسفه ی ازدواج از همان ابتدا تکامل تعریف شده و این تکامل جنبه های متفاوتی دارد. مهمترین این جنبه ها ،مباحث اعتقادی است. زمانی یک زوج می توانند برای یکدیگر نقش مکمل را ایفا کنند که برتری هایی نسبت به هم داشته باشند و همسرش را در این برتری ها شریک کنند. اما این برتری ها باید در هر دو ،پایه و اساسی یکسان داشته باشد.
پایه و اساس همان اعتقاداتی است که در وجود افراد از ابتدای تولد نهادینه می شود و می توان گفت این باور افراد است که از ابتدای ظهور بشر در کره ی خاکی ،انسان ها را از هم متمایز می کند. اما همین تفاوت ها می تواند زمینه ساز بروز اختلافاتی در روابط اجتماعی هر فرد شود.
روابط عمیقی میان مذاهب و تفاوت باورها وجود دارد. این مذهب است که اعتقاد را شکل می دهد و بررسی ها نشان می دهد دلیل تفاوت بین ادیان و مکاتب همین تفاوت باورهاست که موجب بروز اختلافات می شود.طبق گفته ی کارشناس مذهبی دو انسان بالغ با دو دیدگاه متفاوت که نشأت گرفته از باورهای آنهاست، نمی توانند زندگی مشترک موفقی داشته باشند مگر با تأیید باورهای یکدیگر و یا تغییر مذهبشان به مذهبی واحد.
مشاوره،درمانی مقطعی است
حجت الاسلام و المسلمین تقوایی کارشناس مذهبی است که به این گفته معتقد است.او می گوید: بر اساس دیدگاه الهی و تعاریف اسلامی سر انجام این اختلافات ،تنها یک مکتب حقانیتش ثابت شده و نتیجه ی آن به سعادت می رسد. اما با وجود این باز هم ادیان های متفاوتی هستند که اختلاف بین این مذاهب در روابط افراد تأثیرگذار است.
اگر دختر و پسری با وجود اختلافات اعتقادی یا به بیان جامع تر اختلافات مذهبی با هم ازدواج کنند و در طول زندگی مشترک با هم به مشکل برخورند، یکی از راه های سرپوش گذاشتن روی اختلافاتشان مراجعه به روانشناس و مشاور خانواده است. تقوایی می گوید: کارشناسان و مشاوران این مشکل را مقطعی درمان می کنند و روش هایشان همچون مسکنی می ماند که دردی را دوا نمی کند.
به گفته ی او برای برطرف کردن اختلافات و از میان برداشتن تفاوت های باوری میان زوج، انتخاب مبنای اعتقادی جدید می تواند کارساز باشد.
شمشیر ها را غلاف کنید
اما از دیدگاه روانشناسی بسیاری بر این باورند که می توان با تفاوت ها کنار آمد و میان اعتقاداتشان موازنه ایجاد کرد. نکته ی مهم اینجاست که در اوایل دوران آشنایی به علت تازگی شروع یک رابطه و شوق در کنارهم بودن، چشم دختر و پسر در برابر واقعیات بسته است و کم کم با از تب و تاب افتادن دوران آشنایی، تفاوت ها رخ نشان می دهند و اختلافات بروز می کنند.
اما بهزادی روانشناس میزان آسیب رساندن این اختلافات به زندگی مشترک را به رفتار دو طرف وابسته می داند و بیان می کند: هر دختر و پسر ، زن و مرد تفاوت های جسمی و روانی زیادی دارند و زمانی که زندگی مشترک را آغاز می کنند مسئولند تا تفاوت های فرد مقابل را بشناسند و با هنرمندی از این تفاوت ها به عنوان فرصتی برای نزدیک شدن استفاده کند نه به عنوان سلاحی برای جنگیدن.
آرامش کلید هر مشکل
اما اختلافات مذهبی و اعتقادی هم سهم عظیمی در بروز جرو بحث و یا حتی جدایی دارد.همانطور که بهزادی اشاره می کند: مواجهه ی ناشیانه و غیر عقلانی با اختلافات عقیدتی می تواند زیان های جبران ناپذیری داشته باشد. برخورد سنگ وارانه و سرسخت با تضادهای موجود ،هیزم به آتش انداختن است . اصلی ترین راه مداراست و اگر کسی در مقابل اعتراضات و مخالفت های طرف مقابلش از خود نرمی نشان بدهد، به این معنی نیست که فرد موافق نظر طرف مقابل است.
نرم باشید تا پخته شوید
البته این روانشناس تاکید می کند: انعطاف پذیری و با دید باز برخورد کردن در برخی موارد موافقت را هم نتیجه میدهد. ممکن است اگر خانم یا آقایی در مقابل ابراز اختلاف شریک زندگی خود نرمی نشان دهد، پس از مدتی متوجه شود که طرف مخالف حق دارد و باورهای اوست که می بایست اصلاح شود. البته این درک با کنار گذاشتن خودخواهی قابل دسترسی است.
بهزادی موافقت خود را با کارشناس مذهبی در یک جمله اظهار میکند: این مدارا و سازش ها نباید تا حدی باشد که ایمان و دینتان زیر سوال برود. قابل ذکر است که این موارد اندکند.
با وجود اینکه برخی افراد متدین تصور می کنند کسی که نماز نمیخواند و یا حجاب ندارد، بی دین است، اما باید گفت دین داری مرتبه دارد و جایز نیست به این آسانی فردی را بی دین خواند. هم کف بودن نقطه ی تمرکز هر فردی که قصد ازدواج دارد، باید واقع شود اما نمیتوان گفت اختلافات باوری و مذهبی جزئی مانع از داشتن زندگی آرام است. میتوان با نرمی جاده ی اختلافات زندگی را صیقل داد و از آن برای داشتن زندگی مطلوب رد شد.
اختلاف فرهنگی در ازدواج
اختلافات فرهنگی همیشه مهم هستند اما نکته مهم این است که این اختلافات چقدر هستند و تا چه حد میتوانند در رابطه مشکل ایجاد کنند.
تفاوت فرهنگی به این معنا نیست که شما در دو جای مختلف به دنیا آمداید، بلکه این اختلاف ابعاد بیشتری دارد. این اختلافات در همه ابعاد زندگیتان رخنه میکند؛ از عقاید مذهبی گرفته تا مسایل اجتماعی، فکری، سبک روحی – عاطفیتان، ارزشها، نحوه پرورش و بزرگ کردن فرزندانتان، سنتها و غیره.
البته این به این معنا نیست که یک زوج باید در مورد هرچیزی با هم اتفاق نظر داشته باشند و تجاربشان در زندگی هم مانند هم باشد. اما برای این اختلافات حد و مرزی وجود دارد که اگر از این حد و حدود فراتر برود باعث به وجود آمدن تنشهای زیادی میشود و دیگر داشتن رابطه هماهنگ تا حدودی ناممکن خواهد بود.
فراموش نکنیم شخصیت هر فرد در محیط خانواده شکل میگیرد، بنابراین هر خانواده با توجه به زمینههای فرهنگی و تربیتی خود تاثیر متفاوتی روی فرزندان و در نتیجه چهارچوب شخصیتی آنها میگذارد. محیط زندگی، قوم و قبیله، عقاید و باورها، آداب و رسوم و توقعات و انتظارات فرد، از مسائلی است که میتواند زندگی مشترک هر عروس و دامادی را با مشکل روبهرو کند.
ویژگیهای فرهنگی در تمام مراحل اجرا و برگزاری مراسم ازدواج و آداب و رسوم مربوط به آن تاثیرگذار است؛ اما نقش آن در طول زندگی بیشتر نمایان میشود و تفاوت فرهنگی موجود هر روز بیش از پیش باعث درگیری و بحث در مورد مسائل مختلف زندگی میشود.
باید توجه کرد که در حال حاضر علیرغم تحولات فرهنگی اتفاق افتاده، هنوز خانواده و فرهنگهای خانوادگی نقش مهمی را در زندگی هر فردی بازی میکنند و بیتوجهی به این عناصر مهم آن هم در امر خطیری مانند ازدواج باعث بروز مشکلات زیادی در زندگی زوجین و در نهایت از هم پاشیدگی زندگی آنان خواهد گردید.
با تفاوت فرهنگی چگونه برخورد کنیم؟
در دوران نامزدی نگاهی صادقانه به این مسایل بیندازید و امید بر این است که در این دوران به توافقهایی برسید که چگونه سوابق و پیشینه فرهنگیتان را در هم بیامیزید که هر دو از توافق حاصل شده رضایت داشته باشید. چیزی که شما را میترساند این است که ممکن است به موضوعاتی بربخورید و بفهمید که ارزشها و اعتقادات بسیار متفاوتی دارید و این تفاوتها چنان زیاد هستند که در عمل نمیتوانید رابطه و زندگی آرام و سرشار از تفاهمی با یکدیگر داشته باشید.
نظرات و دیدگاه خود و همسر آیندهتان را بررسی کنید و ببینید که تفاوتها در چه حدی است؟
- ببینید که شما و یا او حاضر به پذیرش دیدگاه طرف مقابل هستید یا خیر؟ البته پذیرش به معنی آن نیست که عقیده خود را نادیده بگیرید، به ویژه عقایدی که هویت تان را نشانه میرود. تغییرات جزیی میتواند کمک کننده باشد و البته لازم است ایشان هم چنین دیدگاهی داشته باشند.
- شما تا چه حد تمایل دارید به دیدگاههای همدیگر احترام بگذارید؟ در صورت تمایل به پذیرش (هم از سوی شما و هم از سوی همسر آینده تان) تا چه حد قادر به قبول کردن دیدگاههای او هستید؟ او تا چه میزان میتواند دیدگاههای شما را بپذیرد؟
- مواردی را که با هم به توافق نمیرسید، چک کنید و ببینید تا چه حد برایتان اهمیت دارد؟ یعنی پذیرش دیدگاه طرف مقابل در این خصوص به همین صورتی که او مطرح میکند، برایتان قابل قبول است؟ میتوانید از خواستهتان چشم بپوشید و تابع نظر و ارزشهای او شوید، بدون آن که متحمل رنجی طولانی در زندگیتان شوید؟
- با اینکه خیلی سخت است راجع به چیزهایی که ناراحتتان میکند صحبت کنید، شهامت این را پیدا کنید که درباره آنها با نامزدتان صحبت کنید و چنانچه بعد از صحبت کردن متوجه شدید که نمیتوانید از پس این همه تفاوت فرهنگی بربیایید و باهم به توافق برسید، چه بهتر که همین حالا متوجه آن بشوید نه بعد از ازدواج و به دنیا آوردن چند فرزند.
