مطالب طنز فیس بوکی

دنبال یه پسر خوب سر بزیر با شخصیت چشم پاک و اهل خانواده میگردم

نه برای ازدواج

خدا به سر شاهده میخوام ببینم چه شکلی اصلا …؟!!

**********

قبلنا باباها هفت تا دختر شوهر می دادن همشون هم خوشبخت می شدن

الان یه دختر را هفت بار شوهر می دن آخرش هم باز برمی گرده خونه باباش!

**********

یه دختره کنار خیابون وایستاده بود…

بهش گفتم ساعت چنده ؟

گفت ساعتی 50

من تا خونه داشتم فکر میکردم ساعت 50 چه ساعتیه

ادم به این سادگی

**********

بچه بودیم هر کی بهمون فحش می داد

کف دستمونو نشونش می دادیم می گفتیم آینه آینه

حالا اگه جرات داری به بچه های امروزی فحش بده

یه چیزی جوابتو می ده که باید معنیشو از بابات بپرسی!

**********

زوج جوانی کنار ساحل نشسته بودند ، آقاهه میپرسه :

عزیزم من اولین عشق تو هستم ؟

خانومه میگه : اره عزیزم البته که هستی

ولی نمیدونم چرا همتون همین سوال تکراری رو میپرسین !!؟

**********

میخوام از چنتا درد دخترونه برتون بگم…

دخترا اماده باشین گریه کنیدااا !!

فک کن تازه لاک زده باشی و حواست نباشه، دست کنی تو موهات!!

از اون بدتر لاک زدی و دیرت شده و میخوای دکمه مانتو ببندی!!!

از اون فاجعه تر وقتی کامل ارایش کردی و میخوای لباس یقه اسکی بپوشی!!

بعد مثلا از بیرون میای و ارایشتو پاک میکنی، همون موقع کار پیش میاد باز باید بری بیرون

**********

این دخترایی که رژ لب رو می کشن تا بالای لبشون

نوه همون پیرمردایین که شلوارشون رو می کشیدن بالا تا زیر بغلشون!

**********

داشتیم فیلم هندی میدیدیم!!!

سلمان خان با یه کلاش یه گردان زرهی رونابود کرد!!! گفتم بابا ایناخالی بندیه!!! بابام گفت خالی بندی اینه که راننده

سیگارمیکشه تو بو سیگارمیدی

**********

ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ

ﺍﻋﺼﺎﺑﻤﻮﻥ ﺧﻮﺭﺩﻩ ..ﺩﺭﮐﻤﻮﻥ ﮐﻨﻪ ..ﮐﻨﺎﺭﻣﻮﻥ

ﺑﺎﺷﻪ ﻭ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺟﻮﺟﻮ ﮐﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ ﻭ

ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺸﯿﻢ …

ﻣﺎ ﻫﻢ ﯾﮑﯽ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﺎ ﺳَﮕﮏ ﮐﻤﺮﺑﻨﺪﻣﻮﻥ

ﺑﺨﻮﺍﺑﻮﻧﯿﻢ ﺯﯾﺮ ﮔﻮﺷﺶ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻟﻮﺱ

ﺑﺎﺯﯾﺎ ﺩﺭ ﻧﯿﺎﺭﻩ ﻭﻗﺘﯽ ﻋﺎﺩﻡ ﺍﻋﺼﺎﺑﺶ

ﺧﻮﺭﺩﻩ ..ﻭﺍﻻ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺑﺎﺯﯾﺎ ﭼﯿﻪ

**********

دختر: خفه شو بی شعور دیگه بامن حرف نزن

پسر: چرا من که کاری نکردم

دختر: اون دخدره که داشت رد میشد خیلی جذاب بود نه؟

پسر: من اصن نگاش نکردم به جون تو…

دختر: از اینا خوشت میاد چرا با من دوست شدی؟ خوشگل بود نه؟ …

پسر: نه بابا خیلی هم معمولی بود، قده متوسط, هیکل استخونی ، روژه لبه صورتی ، رنگه ناخوناشم که بنفش بود ، با

مانتوئه زرد ، شبیه رنگین کمون بود …

دختر: فقط سایزه سوتینشو فک کنم نمی دونی ..

برو دیگه سمته من نیا عوضیه کصافط

پسر: ای بابا من که … من عاخه …!! راستی چقدر لاغر شدی

دختر: واقعن عزیزم؟

پسر: خیلی هم خوشگل شدی

دختر: آره همه می گن عزیزم

پسر: ببخشید به اون دخدره نگاه کردم

دختر: قربونت برم الهی، من بهت اعتماددارم…. راست گفتی لاغرشدم؟

***به همین راحتی مشکل حل میشه***

**********

این حق مسلم هر دختریه که عکسای 13 تا 18 سالگیشو بسوزنه!

**********

خانومایی که می رید سینما

خواهش می کنیم اون گنبد رو از روی کلتون بردارید تا ملت پشت سریتون هم بتونن فیلم نیگا کنن!

**********

یه فامیل داریم، معتقده اگر دسته جمعی زیر کولر بخوابیم به موتورش فشار میاد، حتی شاید هم بسوزه!

**********

هیچ وقت دوس دخترتون رو بخاطر عیب هایی که داره سرزنش نکنید چون اون بنده خدا بخاطر همین عیب ها بوده که

نتونسته بهتر از تو پیدا کنه!!!

**********

خداییش پشه ای که 6 طبقه میاد بالا،

حقشه که نیش بزنه. زحمت کشیده کار کرده ….

**********

داییمون بعد 1ماه زنگ زده بهم میگه دلم برات تنگ شده بی معرفت

خونه تنهام بیا اینجا

منم 1000 فکر باحال کردم که چه سوپرایز خوبی برام داره یعنی چه چیزی انتظارمو میکشه!ا ؟

رفتم اونجا دیدم بنایی دارن !ا

بهم میگه پسر چرا انقدر دیر کردی؟

این قدر که بیل و کلنگ زدم دستام تاول زده

**********

یارو می ره کتابخونه کتابشو پس بده، مسئول کتابخونه می پرسه: کتابش خوب بود؟ یارو جواب می ده: والا شخصیت

زیاد داشت ولی داستانشو نفهمیدم! کتابدار می گه: پس شما بودین دفترچه تلفن منو اشتباهی بردین!

**********

دیروز تو خیابان اعصابم داغون بود. فقط دوست داشتم یکی رو بزنم

این وسط یکی اومده میگه ساعت چنده؟

می گم یه ربع به دو

برگشته می گه خودت بدو!

هیچی دیگه اون کسی که دنبالش می گشتم رو پیدا کردم!

**********

تا حالا دقت کردین وقتی یه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه ، تو مدت فیلم یه جوری نگاتون

میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته

**********

یه بار اعصاب نداشتم داشتم قدم می زدم، یه خانومی ازم پرسید:

ببخشید آقا ساعت دارید؟

منم گفتم آره و رفتم!

**********

سر شب مامانم زنگ زده می گه شام چی دوست داری بپزم؟ می گم فرق نمی کنه هر چی می خوای بپز. می گه من

چیزی به ذهنم نمی رسه تو بگو، می گم باشه زرشک پلو با مرغ درست کن.

می گه آخه ماکارونی پختم!

**********

بالاتر از سرعت نور می دونی چیه؟

سرعت جمع و جور کردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده

**********

دیگه کسی مشغول ساخت و ساز نیست همه مشغول ساخت و پاخت اند!

**********

چند وقت دیگه هم می بینیم مردم تلویزیونِ خونه شون رو گرفتن دستشون تو خیابون راه می رن.

بعد می پرسیم می فهمیم گوشی جدید سامسونگه!

**********

بچه که بودم زنگ زدم 118 فوت کردم!

بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل می شه بیب بیب بیب …!

داشتم سکته می کردم. سریع قطع کردم، سیم تلفنم کشیدم، رفتم در خونه رو هم قفل کردم.

فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم!

**********

دختر خالم پنج سالشه داشت برنامه کودک می دید، کانالو عوض کردم

برگشته بهم می گه آخه قیافه هم نداری یه چیزی بهت بگم!

**********

طرف رفته خواستگاری

بابای عروس با لپ تاپ اومده می گه پسر جون، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم، یوزر پسورد فیس بوک رو بزن!

**********

قدیما وقتی شام نداشتیم تن ماهی می خوردیم، بعد تن ماهی شد 7 هزار تومن، رو آوردیم به املت، حالا هم که گوجه شده

6 تومن، نمی دونم از این به بعد چه خاکی باید بخوریم.

**********

تا 5 سالگی فکر می کردم اگه اذیت کنم لولو می خورتم

6 سالگی فکر می کردم خانم مجری از توی تلویزیون می تونه همنو ببینه

7 سالگی فکر می کردمیه کلاغی خبرها رو برا مامانم می بره

10 سالگی فکر می کردم دخترا رو مامانا به دنیا میارن پسرا رو باباها

14 سالگی فکر می کردم خارج یه جا نزدیکه آلمانه

16 سالگی فکر می کردم کرم دندون وجود داره

17 سالگی فکر می کردم یه روزنامه هست اسمش کثیرالانتشاره

19 سالگی فکر می کردم اگه پولامو چند بار بشمارم کم میشه ازش

20 سالگی دیگه تصمیم گرفتم فکر کردن رو بذارم کنار!

**********

دوس دارم اسم دخترمو بذارم مروارید

اسم مامانشم که صدفه

منم که جلبکم

کلا یه خونواده دریایی درست کنیم!

**********

مامانم در طول شبانه روز فقط یکبار بهم میگه مهندس
اونم آخره شباست که صِدام میزنه مهندس بیا آشغالا رو بزار دَم در!!!

**********

آموزش سریع تفاهم در زندگی مشترک
برای خانوم‌ها:
هیچ وقت با هیچ مردی بحث نکنید... بلافاصله گریه کنید!!!
برای آقایون:
هیچ وقت با خانوم‌ها بحث نکنید... بلافاصله ببوسیدشون!!!

**********

ما که هرجایی دهَنمـــون سرویس میشه میگن امتحان الهیــه !!
اگه اینجوری باشه که من دیگه دکترای الاهیات گرفتم...

**********

دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟

**********

همیشه فکر میکنم یه چیزی تو یخچال هست و من ازش بی خبرم!!!
ولی هرچی میگردم پیداش نمی کنم....
شماچطور؟

**********

قدیما مراسم خواستگاری برای این بود خونواده ها دختر پسر رو بهم نشون بدن
الان برای اینه که دختر و پسر خونواده هاشونو بهم نشون بدن!!

**********

مادر شوهر ها میگن : عروس مثل لیمو شیرینه اولش شیرینه ،آخرش تلخه !
ولی لیمو شیرین تا زمانی شیر ینه که کارد به جیگرش نخورده باشه.

**********

از96 ماهی شما 55 تا غرق شد چند تا ماهی دارید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بله ؟؟ مشغول جمع و منها بودی؟
تقصیر این مدرسه ها است که عمر شما را به فنا داده اند
تا حالا کسی شنیده که ماهی غرق بشه؟
حتما الان دانشجو هم هستی!!!!!!!!

**********

این آدمایی که سه صفحه بهشون اس ام اس میدی
بعد مثل معلولا فقط یه کلمه تایپ میکنن OK
باید بگیری اون دکمه های کیبورد موبایلشونو با بیل داغون کنی
ازش فقط یه o بمونه با یه k
تا حالشون جا بیاد!!!

**********

یارو A: پراید خریدم
یارو B : مدلش چنده؟؟
A: قرمزه
B : گرون خریدی!

**********

یارو میره بهشت
رو دیوار مینویسه:
لعنت بر پدر و مادر کسی که اینجا سیب بخورد!!

**********

یارو اومده کامنت گذاشته "استفاده از فیلتر شکن حرام است" شماها همه
دارین گناه میکنید...!
یکی نیست بگه، مرتیکه خودت با قند شکن اومدی تو فیس بوک؟

**********

غضنفر با ماشین قراضش میزنه به یه ماکسیمای نو . با هزار زور وزحمت از راننده رضایت میگیره. تو 4 راه بعدی دوباره میزنه به همون ماکسیما ، سرشو از ماشین بیرون میاره میگه : برو برو منم!!!

**********

رفتم ماست بخرم دیدم گرون نشده !!! مسئولین محترم لطفا سریعتر رسیدگی کنن

**********

فاصله دختر تا پیر مرد یک نفر بود ؛ روی نیمکتی چوبی ؛ روبه روی یک آب نمای سنگی .
پیرمرد از دختر پرسید :
- غمگینی؟
- نه .
- مطمئنی ؟
- نه .
- چرا گریه می کنی ؟
- دوستام منو دوست ندارن .
- چرا ؟
- جون قشنگ نیستم .
- قبلا اینو به تو گفتن ؟
- نه .
- ولی تو قشنگ ترین دختری هستی که من تا حالا دیدم .
- راست می گی ؟
- از ته قلبم آره
دخترک بلند شد پیرمرد را بوسید و به طرف دوستاش دوید ؛ شاد شاد.
چند دقیقه بعد پیر مرد اشک هاش را پاک کرد ؛ کیفش را باز کرد ؛ عصای سفیدش را بیرون آورد و رفت !!!

**********

عشق واسه یه زن وقتیه که از روی ناراحتی
با دستای ظریفش رو سینه‌ی ستبر مردش می‌کوبه و

مرد آروم بغلش می‌کنه،

دستاشو می‌بوسه و میگه:
نزن گلم دستای خودت درد می‌گیره...
.
.
.
.
بعدم که آروم شد شپلق یزن تو گوشش که دیگه دست رو مردش بلند نکنه طوری که نقشش رو دیوار بمونه 

**********

هروقت دنبال باباتون گشتین پیداش نکردین موبایلشم جواب نمیداد برین خیابون یه سیگار روشن کنین اونوقت خودش صاف میاد جلوتون می ایسته ...!!!

**********

لقمان را گفتند "پارک دوبل" از که آموختی ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گفت : از "بانوان"

**********

حتی اگر از دوران مهد کودکتون چیشاتون ضعیف باشه، از نظر پدر و مادرتون این کامپیوتر صاحاب مرده باعثشه!!

**********

یه سری تو فامیل داشتن ازم تعریف میکردن

که عاقا این درسش خوبه ، مخترعه ، نخبه سال استان انتخاب شده

منم اومدم تیریپ فروتنی بردارم گفتم: " نه بابا اغراق میفرمایید ، منم یه خری مثله شما!!!".

**********

یه گدایی داشتیم تو محلمون ، هر چقد خیــابونا شلوغــتر میشـد این فـلج تر میشد!!!

یادمه یه بار راهپـیمایی بود این رفـتــ تو کــُما 

**********

نسل ما که پیر بشه

شبا بجای دندون‌ مصنوعی

مچ دستِ راست رو باید بذاریم تو لیوان آب...

**********

یکی از فانتزیام اینه که صاحب دو تا بچه دوقلو بشم!

بعد اسم دو تا شونو بذارم "رها"

بعد که دعواشون شد و زدن تو سر و کله ی هم

داد بزنم بگم:

رها ؛ رها رو رها کن!!!!

**********

سلامتی همه استادایی که امتحان میگیرن ؛ نه انتقام...

ما که اینجور استادی نداریم ، شمارو نمیدونم 

**********

باید حضرت آدم اسم یکی از بچه هاشو میذاشت هابیل

اسم اونیکی رو بیژن که من اینقدر درگیر این نباشم که ؛ کی کی رو کشت!!!
والا بقرعااااااان